Y llegaron las fiestas nomás...

Ya se nos va el 2009. Estamos a pocos días de celebrar la navidad, y de comenzar un nuevo año. Y como siempre, a una/o se le ocurre hacer el balance de lo que fue, lo que pasó, lo que esperaba que pase y no pasó... En fin, tantas cosas, o pocas, pero con tanta carga, digamos, emocional, porque nos afectaron a nosotros mismos, o a alguien muy cercano.
En cuanto a mí, pienso que es un año tanto para recordar, como para olvidar. Llegué a un punto en que me cansé de reconocer mis errores, me cansé de protestar, porque lo único que lograba era agotarme, física y mentalmente. Entonces dejé que todo pasara, pensaba "ya se termina el año", y paciente esperaba que fuera así, para empezar el otro con más pilas.
Me echaron del trabajo, porque no cuidaba el local o eso esgrimía mi todavía suegro. Y porque no, algunas vecis, esas vecis que te dan ganas de apuntarle con una bazooka para que cierren el pico.
Y yo sé porque me echaron, y fue porque mi paciencia caducó, eso me transformó en un ogro, y las cosas ya no las hacía con las mismas ganas que antes. Pero no todo es negro, porque ahora trabajo, y si bien tengo que buscarme algo más, es algo a fin de cuentas.
Tengo planes, planes que de hecho voy a llevar a cabo sola (si es que se me da algo tan importante como encontrar un trabajo, que me permita sobrevivir). Él tiene su familia, sus amigos, su casa aquí. Eso me dijo. Definitivamente no se va a jugar por mí. Eso ya está más que aclarado por su parte. Esto puede hacer que mi relación se desmorone en algún momento, porque, seamos sinceros, no sé si quiero que continúe. Para fin de año tengo pensado volver a casa de mis padres, ellos nunca me cerraron la puerta, si bien espero que sea pasajero. No me simpatiza mucho volver, porque está mi pseudo hermana, pero la verdad, ya ni le doy bola.
Y por si fuera poco, tengo mi corazón depositado en otra persona. Sí, a algunos les cuesta creerlo, otros me entienden y me apoyan, pero mis sentimientos apuntan a él. Yo no me busco estas cosas. Cuando el corazón nos dice algo, tenemos que hacerle caso. Pero la enamorada soy yo, porque de él no recibí ninguna señal. Aún. Probablemente no se imagine que lo quiero, probablemente se haya hecho una idea, y es por eso que lo siento distante actualmente.
No me siento una persona navideña y esto viene ya desde hace un tiempo. Cuando llegan las fiestas, es momento de compartir, de sentirse feliz... Bueno, a mí me gusta estar con mi familia, pero no siento esa algarabía navideña en mí. Justamente porque me viene a la cabeza este balance.
Pero voy a hacer un esfuerzo, voy a abrazar a mis padres, voy a decirles que los quiero, voy a festejar con ellos, y voy a celebrar que todavía estoy viva para desear, querer, lograr lo que me proponga. Como me dijo en uno de sus mails, la única persona que se puede oponer a sus planes sos vos. Y tiene razón.

A todos ustedes, les deseo muy feliz navidad y un buen comienzo del 2010, espero que puedan concretar sus proyectos. Nunca dejen de soñar, porque es nuestra característica más valiosa como ser humano. Sin los sueños, estamos perdidos.

Hasta el próximos año!

¿Debería renunciarte?

Pues sí, creo que mis esperanzas se agotan. Creo que estoy dándole créditos a algo que no va a suceder. Así me lo has dado a entender, es lo que pienso. Tu actitud distante me lo dice, o hace que me lo imagine. No entiendo por qué las cosas nunca salen como una lo espera, no entiendo por qué vivo haciéndome ilusiones con alguien a quien estimo y demasiado. Estimo, amo, quiero, duelo, pienso.
No me aguanto, no aguanto esta concepción de mí, este presente que estoy viviendo. Soy obstinada, lo sé. No dejo que se me cruce nada en el camino, pero se me cruza igual, hasta parece que alguien me estuviera jugando una broma, se me riera en la cara o algo así.
Supongo que un poco de paz la encuentro en la música, pero no dejo de pensar en él. Es más fuerte que yo, tanto que contengo las lágrimas lo más que puedo. Pero sé que en algún momento voy a estallar, y no vas a estar ahí para acompañarme... por tu actitud distante, porque no significo ni un mínimo espacio en tu vida, y pensarte a diario se transformó en un problema, que se suma a los que ya me rodean hace un tiempo.
Debo replantearme algunas cosas, tengo que encontrar un equilibrio, lo antes posible.
Quiero dejar un pasado atrás, quiero dejar cosas, gente, situaciones, monotonía...
Y el futuro, lo añoro. Pero no creo que aparezcas en él, justamente, por tu actitud... distante.

El reemplazo

En el medio de una gripe que contraje acá y a la que terminé de dar forma con el aire acondicionado del micro, había que prepararnos para el viernes. Sí, el viernes se hacía una comilona acá (no digo mi casa, porque hace rato que ya no la es), a modo de celebrar con antelación el cumple de un amigo de mi pareja y mi cuñado. Lo que antes me habían dicho que era un lechón, resultó ser cordero, creo que jamás lo había probado; me rehusaba a hacerlo.
Acondicionamos nuestra pseudo casa, y comenzaron los preparativos. Cayó Se con Ma (los barbecuers), y tipo nochesita cayó Je, pero antes había llegado Ve, la novia de Ma. Y bueno, yo el saludo no te lo voy a negar, pero no estaba en mi mejor momento para hacer sociales. De hecho, no soy muy social últimamente. Y por ahí veo que asoma una bandeja, una grande por cierto, con un postre. Lo vi a lo lejos, mientras estaba con una de mis sobris en la compu, porque quería pintar no sé qué cosa. Como dije antes, cayó Je después, cosa que me entró a preocupar. O sea, no a preocupar en el sentido de que pueda ser algo grave... digamos, ¿qué hace acá la persona que me sacó el puesto de trabajo? Porque no me vengan a decir que ella no hizo nada...
Sigamos. Je de sociales con Ve, hablando seguramente de trivialidades varias (y yo que no tenía a ninguna de mis amigas cerca, ni Lu fue, porque su marido sí). Y como si fuera poco, A, V y V, los descendientes de Je. El demonio de Tasmania es como Heidi al lado de ellos. A ver: todo bien con los pibes, a mis sobrinas las adoro (más a Al que a Ab, porque la segunda casi ni me registra), los nenes de Ga, también son divinos; Sha es una dulce, a pesar de los padres que tiene, y podría seguir nombrando a unos cuantos...
Pero estos, no. No sé que me pasa; si hay una razón por la que cada día me separo de la idea de ser madre, son ellos. Son insoportables, caprichosos, lloran hasta por los codos, se flagelan entre sí, y la madre a veces ni se calienta. Y podría seguir diciendo todo lo que me molesta de ellos, podrán decir que son chicos (sí, son chicos, pero hay "chicos", y "chicos", y no todos son iguales), pero acá el tema es la madre. Hasta el día de hoy seguirá sosteniendo que no quería tomar el puesto para que no me enojara con ella. Patrañas. La cosa que como trabaja acá, se cree que esto es una guardería. Alfajorgito está de acuerdo con esto.
Y cuando llegó el gran pastel de cumpleaños, Ma lo enseñó con un orgullo ("mi novia lo hizo", se habrá dicho para sus adentros), y como pudo lo metió en el freezer.
Y me acordé cuando hacía las chocotortas, los bizcochuelos de cajita, los brownies (al segundo intento se me quemaron, y oficialmente deje de hacerlos)... Cuando hacía todo eso, era una genia, divina, capa total. Ahora que no hago nada, que perdí el sentido de "festejar", de celebrar cada día con algún dulce, nadie me mira. O más bien, me miran, pero de reojo y con rabia oculta, porque me revelé.
Alfajorgito me quiere dar un boleo en el orto (una patada en el culo, para los que no sepan). Sí, textuales palabras del desubicado de mi futuro no-suegro. Todo porque cuando le respondí el saludo, no me escuchó y quedó como que no lo quise saludar. Pedazo de pelotudo, apenas podía hablar con la garganta a la miseria.
Por un lado, me reemplazaron adelante, y por otro, me reemplazaron atrás. Adelante, en el local. Atrás, cuando llegó ese postre intimidante, que hacía que mis chocotortas se vieran como un poroto al lado de eso.
Y sí, lo probé. Empalagoso, con dulce de leche, mani acaramelado, y helado, y no sé que más. Anoche lo liquidamos con Ma. Mi Ma. No recuerdo a qué vino esto, pero él me dice: "...y fijate que tiene helado, y lo hizo ella". Y lo hizo ella. ¡Ella lo hizo!!
Ahora hay otra mujer, otra mujer para que Alfajorgito primero adore, y después odie.
Sólo espero que sea más inteligente que yo (ojo, que seré inocente, pero el marote todavía me carbura), en el sentido de la independencia. Que no cometa el mismo error que yo cometí, si lo de ellos es a largo plazo.
Lo mío no tiene arreglo. Es vivir el hoy lo mejor que pueda.
Con el dolor del alma, poco a poco me despido de este año. No quiero pensar que el año próximo pueda ser mejor... que sea, nomás.

Encrucijada

Vengo días pensando en esto, y supongo que le debe pasar a casi todas las mujeres, o alguna vez les habrá pasado. Y definitivamente pienso que está escrito en lo que tod@s llamamos "destino". Tengo este cierto imán para atraer a los que no me gustan (pongamos de ejemplo, al "sindientes", bueno, tiene algunos todavía), pero no funciona con aquél que me parte la cabeza. Sí, "aquél", no "aquéllos". Porque los "aquéllos" son personas eventuales que una, caminando con una amiga, se cruza por la calle o ve en la farmacia, y se le transforma la carita al decir "¡qué fuerte que estás!" (si vieran el farmacéutico de la Bellei de calle Estomba... y eso que no me gustan los tipos "onda banana beach", bronceados y todo eso, pero éste, hay que reconocerlo, está re fuerte, y además reboza de simpatía. Le voy a proponer a mi amiga que le hagamos un club de fans en el Face.
Hay un "aquél" en mi vida... y no es mi novio, ni el farmacéutico. Es triste de verlo, pero la realidad es así. Esa persona, vaya a saber uno por qué motivos, es a la que pienso a diario, pero de todas formas, y gracias a la experiencia de haber pasado por lo mismo, puedo manejarlo. Es decir, el "puedo" es una coraza, no significa que realmente pueda, pero al menos si lo pienso así, estoy más tranquila, y ya que estamos, más triste, por no poder abrazarlo, mirarlo a la cara, besarlo y decirle todo lo que siento.
Me dije "no me va a volver a pasar", pero creo que estamos destinadas a vivir un ciclo, en el que las experiencias o ciertos hechos se repiten, no con la misma persona, pero si la situación.
La última vez fuimos a contramano. Llegué a pensar que era todo mentira, y también me fui para el otro extremo y pensé "por ahí, es el destino que no quiere que nos crucemos". Sólo dio para una vez, y no pasó nada raro (no soy de esas).
Pero no soy vidente. No sé que puede haber dentro de su cabeza. No sé, no sé, no sé... y el no saber me tiene loca.
Espero, algún día, volver a verlo...

Chufa cha, chufa che... y patitas a la calle, me quedé.

Cómo describir esta bronca, esta jugarreta que me hicieron, la verdad que sólo tengo el teclado y la furia que llevo dentro para expresarlo. Cómo sonreír después de todo, si ni siquiera puedo esbozar una sonrisa al saber que ya no estoy ahí, para recibir a las mejores vecinas que una puede tener, todas chismosas ellas (bueno, sólo se rescatan un par).
Hace aproximadamente un mes que me uní al club del desempleo; parece que todo fue planeado. y todo comienza conmigo, con mi cara matinal de toor, con mi poca predisposición para atender un local. Fui yo la responsable ¿de mi despido?. Bueno, eso parece. O eso me hicieron ver.
Todo se da por una razón, y esa razón comenzó con mi patética forma de fingir que todo estaba bien. Estuvo bien hasta un cierto punto, hasta que ya no pude aguantar más. Y sí, me dejé influenciar por el ecosistema que me rodea, y todas sus pálidas cotidianas. No separé las cosas, y ahora estoy así, en un punto crítico de mi vida, en el que se me presenta una oportunidad de cambio, y que a veces me corre el temor de no saber aprovecharla correctamente.
¿Esto es lo que debo hacer? Una pregunta que me pasa por la cabeza, al ritmo que pasan los trenes en Once, va y viene, va y viene. Me gustaría congelar ese tiempo, para poder analizar delicadamente las partes.
Hoy me tengo a mí, y nadie más que a mí, para llevarlo a cabo. Para abrir una puerta, y no perder la llave. Para consumar una idea de progreso, que aquí no puedo hacer. Para no perder la cabeza, ni perderme, entre la vorágine, los cambios, la soledad de una nueva vida y la alegría de poder vivirla, al fin...

Day After Yesterday...

Hoy es el día después,
el ayer no estuvo del todo bien.
Mi amor vino, y me confió:
Siéntate, que tengo algo que decir.

Cuando te conocí, mis ojos dolían
por lo hermoso que eras
No se supone que me sienta así.
Si aún pudiera tenerte a mi lado,
a mi lado.

No esperaba tu sinceridad
aunque no te conociera tan bien.
Dicen que una puerta se abre, y otra se cierra
Pero ésta me lleva directo al infierno.

Estoy quebrada, me estoy derrumbando
y estoy agotada.
No se supone que me sienta así...

Bueno...

Nada... hace rato que no piso este blog, simplemente porque no tenía nada que comunicar al mundo...
Bueno, ahora sí, y es que el 15/8 voy a baires en una suerte de auto-minivacaciones, porque de verdad las necesito, para distraerme de toda esta mierda, nose si me volveré el sabado a la noche o el domingo, lo que la mente decida, el corazón quiera, y el cuerpo aguante.
Nada de loquear, me voy a a ver ópera, algo que me encanta! Voy a ver a una amiga que no conozco personalmente, pero que espero traer una foto con ella.

Así que, bien por mí que de a poco empiezo a tomar mis propias decisiones carajo!!

Bueno, eso, estoy contenta, por fin escribí algo que demostrara mi felicidad...

... (2)

Sé que ando envenenada...pido disculpas...

La crueldad humana no tiene límites...

Hoy me he puesto a revisar mi casilla de Hotmail, abandonada por cierto, y vi de todo: pps, mensajes de augurio, noticias de la actualidad, y la crueldad en sí misma.
Soy una defensora a muerte de los derechos del animal (si, el animal mal llamado así por cierto, por esa idea idiota de llamar a los seres que son "inferiores" al ser humano por no tener la capacidad de hacer las cosas que hace, pero "superiores" en dar cariño, y en tener que sobrevivir día a día de la mano del hombre).
Y entre esos mails que uno revisa, me topé con esto. Desde ya no voy a publicar las fotos, porque si hay algo que condeno totalmente es el morbo en toda su expresión. Así que, de entrada les digo, que si quieren buscar instantaneas de semejante acto de barbarie, sean libres de acudir a San Google a tal efecto.
La información trata acerca de una dantesta masacre que tiene lugar en el país de Dinamarca, en las islas Feroe, un país que consideran "civilizado", y que pertenece a la Unión Europea.
Para muchos es desconocido este atentado a la vida, a la sensibilidad, a todo. En esta masacre sanguinaria participan todos los "mozos" para demostrar que entran en la edad adulta (entiéndase por mozo, a un muchacho que roza completamente la edad de la estupidez, y que para probar que tiene algo denominado "pelotas" que le cuelgan, tiene, o debe, o es enseñado por una cultura a realizar tal hecho). A veces y en estos casos, condeno las palabras "cultura", "tradiciones" y "costumbres", sólo, en estos casos.
El mail continúa diciendo que es absolutamente increíble que no se haga nada al respecto (y obvio, chavón, si al ser vivo no humano se lo deja para lo último, total, que se extinga), o sea, la masacre se efectúa a una raza de delfines (siiii, delfines) denominada Calderones, un delfín inteligentísimo que tiene la particularidad (IRONICAMENTE) de acercarse al hombre sólo por curiosidad.

¿Todo se trata de mantener la tradición? Pues...¡me cago en la tradición, y en el afloramiento de los mozos, y lpqlp a todos esos criminales!

Señora paciencia

Es todo un tema la paciencia, hay que saber tenerla, en cada momento cuesta más, a veces parece que te lo hicieran a propósito, no sé la verdad...
Cada día me lo planteo... ¿seré yo el bicho raro que se molesta con todo, o será el mundo que me impacienta? Mientras trato de encontrar una respuesta, más me enfado. A veces me hallo en una disyuntiva, entre saber separar los motivos importantes y aquéllos que sólo aparecen como pequeñas estupideces.
Quizá la vida te pone a prueba para ver cuánto aguantás, y ahí es cuando viene el descontrol, y uno se cierra en sus propias verdades, podrá ser como un acto reflejo de estar a la defensiva, y te peleás con todo el mundo, o más bien con aquél o aquéllos que forman parte de tu mundo.
Y de cada cosa trato de aprender, pero a veces es inútil, sigo siendo la mal llevada de siempre. Es como si de pronto acumularas mierda y más mierda, y de pronto tenés ganas de vomitarla, porque te das cuenta que no podés más, que la paciencia está a punto de llegar al nivel rojo, y que en cualquier momento podes explotar...
Aún me sigo preguntando, ¿soy yo la causa de estar así?
A lo mejor, todavía estoy creciendo, lo cual suena demasiado loco, pienso que ya pasó todo, o sólo una parte, porque la vida me debe tener preparado algo más.
Desde ya, no comparo mis problemas de adaptación con los que nos rodean actualmente, algunos aparecidos de golpe, o los que se derivan de otros.
Pero mientras tanto, yo sigo mostrando esta careta, fingiendo que todo me importa un bledo, que nada me toca, me invento un escudo para filtrar las boludeces de los demás, pero yo sé que en el fondo me alcanzan, en pequeñas o grandes dósis. Todos tienen un punto débil, un límite, un momento en el que dicen "basta", nadie es impermeable...después de todo.

Así que, Señora Paciencia, téngame... paciencia.

Algo de Benedetti que me gusta mucho...

...sólo un trozo, de todas las maravillas que ha escrito.

"Soñamos juntos, juntos despertamos, el tiempo hace o deshace, mientras tanto no le importan tu sueño ni mi sueño, somos torpes o demasiado cautos..."

Y llegó el día...

Bueno, como era de esperar, hoy cumplo los 27, con mucha algarabía a mi alrededor (no es tan así, pero bueno...).

Les agradezco a todos los mensajitos de felicitaciones, aunque nadie excepto Super-Guadex conoce este blog, puesto que le estaré agradeciendo a ella, eso guada, gracias che, y besos miles con Leon, y que el veterinario no le haga la vida imposible, así y prontito va a estar mejor!!

Tengan a todos ustedes muy buen día!!!

(entiéndanse por "todos ustedes" a: Guada, Tom, Leon, el Jere, la chihuahua que a nadie le gusta -porque todos piensan que es una ratita, pobrecita-, yo, mi otro yo, y el yo-ego -¿se decía así?-, que lo tengo por el piso...)

Las vecinas: todo un tema... y otras yerbas...

Hoy parece que estoy con ganas de escribir... no es que me la pase quejando todo el tiempo, sino que las razones para quejarse se dan como si fuera una cadena, entonces sí, parece que me estoy quejando todo el tiempo...
En este caso voy a especificar un poco a qué me dedico: soy empleada de un negocio de indumentaria y accesorios varios, de todo tipo de cosas, perdón si no hago una especificación detallada de las cosas que se venden, porque, como verán, no estoy de humor...
Es una tienda de barrio, con todo lo que el "barrio" conlleva: lugar más o menos tranqui, con el Marina Coppa a la vuelta, el clásico almacén a la vuelta de mi misma cuadra, al que vas a comprar las cosas para cocinar (porque no te place caminar tres cuadras para ir a la Coope o cuatro para ir a los chinos), y la corona de todo... las vecinas.
Las vecinas... a ver... ¿por dónde empiezo?
Tenés las vecinas buenas, las que no se meten en tu vida, las que saludas al paso, aquellas con las que te quedas hablando de lo frío que está el día, y por último, aquellas que no te las bancas ni por asomo (me había olvidado de aquellas/os que esconden secretos turbios, de esos que te enterás y deseás no haberte enterado).
Lo que no soporto de muchas de ellas es que vienen al local, te cuentan sus problemas (como si vos ya no tuvieras los tuyos), te hacen sacar 6 estantes de ropa, se lamentan porque no les traes esa remerita preciosa de vidriera color "uva", pero en talle 8, y le encuentran no la quinta, sino la octava, novena o décima pata al gato (si, es muy descabellado, todos sabemos que el gato tiene sólo cuatro patas, sino pobre gato).
Y por si esto no fuera poco, te cuentan sus problemas como para justificar la razón de por qué no pagaron esa deudita que había en su cuenta... y si no me creen, les cuento de una, que vino, después que pasé por su casa a avisar que tenía una deuda del año pasado, varios días después, para decirme que había tenido un accidente y que había perdido la memoria... Bueno, ya está, si me hubiera creído esto, estaba al horno. No te voy a decir que le creí, sino que cuando me lo dijo, me quedé con cara de asombro, y opté por seguirle la corriente y hacer que le creía (ACLARACION: tengo una amiga, que vive casa por medio de esta persona, y me hubiese confirmado que esto fue verdad, tenés que verle la cara cuando le dijimos lo que nos había dicho).
Boludeces como estas están a la orden del día, y las vecinas chusmas, diosssss, esas si que hay que pegarles para hacerlas reaccionar. Un caso: Cuando falleció mi suegra, esa misma mañana, una de enfrente se encargó personalmente de pregonar lo sucedido casa por casa...sin palabras.
Me faltó otra clase de vecinos: los que viven de otros, sobre todo cuando se te meten en la casa, y cuando llegás, encontrás todo revuelto porque... te robaron. ¡Sí! ¡Acertaste! Los chorros!!! ¡Cómo dejarlos afuera de este escrito!! Toco madera, porque hasta ahora no se han metido acá, sabemos que son chorros, pero también vienen otros de otras partes...
¿Les conté que me robaron un bolso de ropa acá en Bahía? Ni en los compañeros de colectivo se puede confiar... pero eso, lo contaré más adelante, cuando decida quejarme del servicio de mierda que brindan Cristina y sus amigos (nada que ver con la Kirchner, así que abstenerse de proyecciones), y del mal trago que me hicieron pasar...

Esto fue todo por hoy.

4 de junio

Así es la cosa.
Ese día nací y el próximo jueves van a ser 27 años de mi arribo a la tierra. No me trajo la cigueña ni vine adentro de un repollo, llegué como llegaron todos, gracias a mamá y a papá, y a sus deseos de concebirme.
Hago un repaso de mi existencia y de los cambios, de lo bueno y de lo malo, me fumo un pucho y me quedo pensando... ¿Qué será del resto del año?
Me acuerdo de las tarjetitas de invitación que le daba a mis compañeritos, con la infaltable frase final de "no faltes", pero ya no me acuerdo de ninguno, ni sus nombres ni como eran, pasaron fugazmente por mi vida y no he sabido de ellos ni quiero saberlo.
Y con el paso de los años, una se vuelve más grande, un poco pelotuda y menos festiva. No creo que haya torta, porque tampoco quiero festejarlo. No tengo ánimos... no sé, será que ya no le veo la gracia, total es un año que se cumple, nada más.
Y aquí viene el resumen de estos años...
Atrás quedó la vida loca, las noches de club, de locuras, de algún que otro pedalín. No reniego de ello, porque la pasé bien, pero fue un bien efímero, sin algo bueno que rescatar. Y no volvería a lo mismo, al histeriqueo, a las pendejadas, a lo ocasional, a mi personaje de pseudo grouppie que alguna vez y, patéticamente hablando, experimenté, por el amor que supe sentir por él. Creo que ese fue el mayor error de mi vida. Menos mal que sos parte del pasado... ¡Cómo perdí mi tiempo así!
Lo bueno pudo venir después, pero así como fue bueno, terminó siendo malo, contigo nos lastimamos, y aprendí que con la dignidad no se jode, ¡mierda!
Me siento como una oveja negra, que siempre hizo las cosas con una venda en los ojos, una venda que me puse, una venda que me dijeron que me saque, y yo, terca como una mula, no lo hacía, porque pensaba que lo que estaba haciendo era correcto. Me dejé guiar por mis instintos, y mis instintos me defraudaron... de alguna manera.
Me replanteo las cosas que no hice, las cosas que siempre postergué, y me arrepiento tanto tanto... tantos errores que cometí, y tantas ganas de subirme a una máquina del tiempo para poder remendarlos... para ser otra, para verme jugada por lo que alguna vez añoré, y que seguramente me llenaría la vida por haberlo logrado. Pero es tarde, esto es lo que hay, y ahora a seguir con lo que tengo en frente. No pedí esto, pero esto es lo que me tocó. No estaba preparada para lo que venía, pero tuve que juntar fuerzas para sobrellevarlo.
Cualquiera puede pensar que soy una agreta, antisocial, desagradecida, difícil, ciclotímica , pero la cosa va por otro lado... Y aún así, amo la vida, con sus pros y sus contras, con sus virtudes y sus pálidas cotidianas, con sus nubes y sus soles.

Feliz cumpleaños.